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人總是小心眼的。

對於經歷過的痛苦與傷害會耿耿於懷，也練就精明躲避的本能。

生活，是很多大小不一、程度不一的好與壞所組成的，

但難以拒絕與割捨的是，那好壞無法擇一的附贈。

痛苦的禮物是快樂，而避免生膩的快樂用痛苦來平衡，

我們沒有對其選擇的權利，這只是單純的循環與形態。

忘了處在人群卻選擇抽離的最主要關鍵從哪裡開始，

不交心的習慣雖然聽來有點孤僻自傲，但卻從心理產生出一種熟悉感，

以至於我懷疑自己那些年少輕狂是為了在決定這樣生活之後所做出的一種活著的證明。

一杯杯的酒、一晚的狂歡、一根接著一根的煙、一整夜的眼神接收與放送，那種無形卻氾濫的感受，都是年少會經歷的。

對於已過分水嶺又多一些的我，

面對那些長久鋪陳下來的沉靜與孤單有另一種體驗，不是後悔與可惜，而是有種命定的想法。

我相信每個人都有其獨特性與最適合的方式來走在自己的道路上，

那些不屬於自己步調會讓自己過的疲憊，且全然無感的遊走。

對於隱密一些的生活方式或許仍然適合我一些。

從生活中我體會到自己不喜歡吵雜與輕浮，

比起一副熱忱的開朗，我更喜歡收起一些過度的笑容去面對值得專注的事情。

當然，冷漠是一種隔絕人與人聯繫的一面牆。

但冷漠所帶來的孤獨感並不是全然的沉重，

少一些話語、換取一些眼神交流，是我想感受的主要。

與人凝視，直視最直接感受的眼神 很微妙。

我不確定這樣堅持的生活方式會在什麼無預警的時候下被改變，但一直以來我對於自我規劃的未來仍然在浮動。

超出預期、略有出錯就會產生自我責怪的習慣，在這段潮濕的季節裡被沖淡了一些。

別人的生活與成就並不能成為我的目標或感受，我這一生唯一的目標是自我，

想要以這樣的方式存活，去經營往後的不同。

若我成不了正規的上班族，那麼一身正裝打扮就成了一種枷鎖

若我成不了可人的小太陽，那一臉誰都能看透的假面就是我給人的笑話。

孤單並不是牢籠，孤單與開心能夠並存。

孤單是一種杜絕過度喧囂的方式，我需要的安靜可能比他人來的多，

但，這不意味我活在痛苦中。

一路顛簸的來到現在，留在身邊的都是能夠眼神交流的朋友

給妳溫暖的照應、也給妳殘忍的建言。

生活不是一直以來都是好的，不放棄也需要勇氣。

也許，我成為一個我沒想像過的自己，但我想仍是值得肯定的自己。

看得見孤單與寂寞並不是多可怕的感受，

那只是你比起別人更加坦然面對它的存在而已。